Les relations toxiques impliquant des manipulateurs et leurs victimes sont souvent complexes et marquées par des dynamiques de pouvoir déséquilibrées. Il est indispensable de connaître les traits caractéristiques des manipulateurs, pour les repérer et les fuir, car non, on ne peut pas les sauver.
C’est peut-être douloureux mais essentiel de savoir que les femmes souffrant de dépendance affective sont des jouets de premier choix pour eux. Ils savent les reconnaître de loin, les approchent et leur prend toute leur énergie, jusqu’à les détruire.
En situation de carence affective non résolue, nous sommes attendries par leur faille et rassurée par leur présence qu’ils nous imposent. Mais peut-être pourrions nous choisir de nous réparer pour ne pas accepter des exigences relationnelles inadaptées ?
Vous méritez de sortir de cette dépendance affective. Une thérapie n’est pas accessoire. Reprendre notre indépendance peut nous sauver la vie dans les situations de violences conjugales à lire ici.
En attendant, je vous donne quelques conseils pour sortir d’une relation malsaine en fin d’article.
La première personne que vous devez sauver dans une relation toxique c’est vous-même
Qui sont ces hommes manipulateurs ?
Il existe des caractéristiques communes aux hommes qui manipulent. Ici il ne s’agit de faire un portrait strict de ce type de personnalité, mais il est vrai que plus vous reconnaissez de ces points chez une personne, plus il y a de risque qu’il s’agisse d’une personne manipulatrice.
Un charisme et une séduction remarquable
Les manipulateurs sont souvent très charismatiques au début d’une relation. Ils savent comment captiver l’attention et donner une impression de confiance et de sécurité. Ils peuvent même être excessivement attentionnés, flattant leur partenaire pour gagner rapidement sa confiance.
Le contrôle émotionnel
Ensuite leur objectif principal est de dominer la relation en exerçant un contrôle psychologique sur leur partenaire. Cela peut inclure des critiques subtiles ou directes, des comparaisons dévalorisantes ou des menaces implicites. Ils utilisent souvent des tactiques comme le chantage affectif (par exemple, menacer de rompre si leur partenaire ne se plie pas à leurs attentes).
La culpabilité
Ils font souvent porter le blâme à leur victime pour les conflits ou les problèmes dans la relation, créant ainsi un sentiment de responsabilité chez celle-ci. Par exemple : « Si tu m’aimais vraiment, tu ferais ça pour moi. »
L’isolement social
Un manipulateur cherche à isoler sa victime de ses amis, de sa famille ou de tout soutien extérieur. Il peut critiquer ces relations ou rendre leur maintien difficile. L’objectif est de rendre la victime dépendante émotionnellement et socialement.
« Un manipulateur ne nous aime pas, il aime le pouvoir qu’il a sur nous. »
Le manque d’empathie
Bien qu’ils puissent simuler des émotions pour manipuler, les manipulateurs manquent souvent d’empathie authentique. Ils ne se soucient pas des besoins ou des sentiments de leur partenaire, mais uniquement de ce qu’ils peuvent en tirer.
L’instabilité émotionnelle
Ils alternent entre des périodes de gentillesse excessive et des comportements abusifs (cycle de la violence conjugale à lire ici). Ce schéma instable empêche la victime de prendre du recul et de voir la toxicité de la relation.
Le narcissisme
Beaucoup de manipulateurs présentent des traits narcissiques, tels que l’égocentrisme, le besoin constant d’admiration et une vision déformée de leur propre importance. Ils peuvent se percevoir comme supérieurs aux autres et mériter un traitement spécial. D’autres peuvent montrer un complexe d’infériorité et exiger cette attention de tout les instants.
Le gaslighting
Le gaslighting est une forme de manipulation mentale où le manipulateur fait douter sa victime de sa propre réalité ou de sa santé mentale. Par exemple : « Tu es trop sensible », « Ce n’est pas ce que j’ai dit », « Tu inventes des problèmes ».
« Ce qui semble être de l’amour intense au début peut souvent se révéler être du contrôle intense plus tard. »
Jackson MacKenzie
Quelles victimes choisissent-ils ?
Les personnes empathiques sont souvent ciblées par les manipulateurs car elles sont plus enclines à pardonner et à essayer de comprendre les motivations de leur partenaire. Les personnes empathiques ont tendance à mettre les besoins des autres avant les leurs, ce qui les rend vulnérables à la manipulation.
Les personnes ayant une faible estime de soi sont particulièrement vulnérables, car elles cherchent souvent validation et l’amour auprès de leur partenaire. Elles peuvent tolérer des comportements abusifs en pensant qu’elles ne méritent pas mieux.
Les femmes qui ont besoin de plaire ont un fort désir de satisfaire les autres et d’éviter les conflits. Les manipulateurs exploitent cette tendance pour obtenir ce qu’ils veulent sans opposition.
Les personnes naïves, ayant peu d’expériences amoureuses ou celles qui ont grandi dans des environnements familiaux dysfonctionnels peuvent ne pas reconnaître les signaux d’alerte précoces d’un manipulateur.
Les femmes ayant un passé traumatisant et qui n’ont pas réparé leurs blessures, sont plus susceptibles de tomber dans des relations toxiques. Elles peuvent normaliser des comportements abusifs parce qu’elles y sont habituées.
Les personnes qui ont des conflits internes et se remettent trop en question, doutent de leur valeur, ressentent des insécurités profondes, sont plus faciles à manipuler, car elles sont déjà dans un état de fragilité psychologique.
Les femmes qui manque de limites claires sont des proies faciles pour les manipulateurs, car ceux-ci peuvent facilement outrepasser leurs frontières sans rencontrer de résistance.
Les femmes souffrant de dépendance affective ont peur de la solitude, de l’abandon et du rejet, elles ont besoin d’une relation pour se sentir complètes, et vivent plusieurs de ces caractéristiques des victimes. Elles sont donc des cibles de choix pour les manipulateurs qui n’ont que peu d’efforts à fournir pour installer et renforcer leur emprise.
La manipulation crée et nourrit une dépendance émotionnelle : plus vous donnez, plus vous croyez que vous êtes indispensable, et moins vous voyez que vous êtes exploitée.
Comment sortir de ce cycle ?
Prendre conscience de la manipulation
La première étape pour sortir d’une relation manipulatrice est de reconnaître que vous êtes dans une telle situation. Les manipulateurs sont souvent très doués pour masquer leurs comportements abusifs sous des apparences d’amour ou de préoccupation.
Sans cette prise de conscience, il est difficile de comprendre que vous êtes victime d’un schéma malsain.
Comment faire :
- Identifier les signes : Réfléchissez aux comportements récurrents de votre partenaire. Par exemple, utilise-t-il souvent des critiques déguisées en compliments ? Vous fait-il culpabiliser pour obtenir ce qu’il veut ? Essayez de documenter ces comportements (par écrit, mentalement ou avec l’aide d’une amie).
- Se poser des questions clés :
- Est-ce que je me sens constamment sur la défensive dans cette relation ?
- Est-ce que je doute souvent de moi-même ou de mes perceptions ?
- Est-ce que mon partenaire respecte mes besoins et mes limites ?
Renforcer l’estime de soi
Les manipulateurs ciblent souvent des personnes ayant une faible estime de soi, car elles sont plus enclines à accepter des comportements abusifs sans protester.
En renforçant votre estime personnelle, vous commencez à réaliser que vous méritez mieux que ce que le manipulateur vous offre.
Comment faire :
- Travail sur soi : Engagez-vous dans des activités qui vous font sentir bien dans votre peau, comme le sport, l’art, la méditation ou toute autre passion.
- Affirmations positives : Pratiquez des affirmations quotidiennes pour contrer les pensées négatives que le manipulateur a pu implanter en vous. Par exemple : « Je suis digne d’amour », « Mes besoins sont importants ».
- Entourage bienveillant : Entourez-vous de personnes qui vous valorisent et vous soutiennent.
Fixer des limites
Les manipulateurs exploitent souvent le fait que leurs victimes ne fixent pas de limites claires. En apprenant à dire « non », vous reprenez le contrôle de votre vie et montrez que vous n’accepterez plus d’être maltraitée.
Comment faire :
- Définir vos limites : Identifiez ce que vous êtes prête à tolérer et ce que vous refusez catégoriquement. Par exemple : « Je ne veux pas être insultée », « Je refuse de me justifier constamment ».
- Communiquer clairement : Dites calmement mais fermement à votre partenaire ce que vous attendez de lui. Par exemple : « Je ne te laisserai plus me parler sur ce ton. »
- Respecter vos propres limites : Si votre partenaire franchit une ligne rouge, agissez en conséquence (par exemple, en mettant fin à l’interaction ou en quittant temporairement la situation).
Chercher du soutien
Les manipulateurs isolent souvent leurs victimes de leur réseau social. Reconnecter avec des amis, de la famille ou des professionnels permet de briser cet isolement et de retrouver une perspective extérieure.
Un simple message peut suffire à se reconnecter à quelqu’un « Je pense à toi, ça fait longtemps qu’on ne s’est pas vues. Ca n’allait pas fort ces derniers temps. Est ce que tu aurais un peu de temps pour qu’on se voit/discuter un peu ? »
Comment faire :
- Confier vos sentiments : Parlez à quelqu’un en qui vous avez confiance. Expliquez ce que vous vivez sans jugement ni pression. Vous aurez besoin de vous sentir comprise dans cette situation qui semble pourtant incroyable aux yeux de certain(e)s. Décrivez la situation au fur et à mesure, ou bien indiquez avoir été déprimée et incapable de parler de ce qui se passait, mais que maintenant vous vous sentez prête.
- Rejoindre des groupes de soutien : Il existe des communautés en ligne ou locales pour les personnes ayant vécu des relations toxiques. Ces espaces peuvent offrir compréhension et conseils pratiques.
Couper les ponts si nécessaire
Dans certaines situations, la seule solution pour se protéger est de rompre complètement avec le manipulateur. Continuer la relation peut entraîner des dommages psychologiques graves (le cycle de la violence conjugale à lire ici).
Comment faire :
- Planifier la rupture : Si vous craignez des représailles, préparez minutieusement votre départ. Cela peut inclure des aspects comme : où aller, comment couper les contacts, mettre des documents en lieux surs, etc.
- Rester ferme : Une fois que vous avez décidé de partir, tenez bon. Les manipulateurs essaient souvent de vous ramener en utilisant des excuses (« Je vais changer »), des promesses creuses ou même des menaces. « Je ne peux pas vivre sans toi » est une manipulation.
- Blocage des contacts : Supprimez ou bloquez le manipulateur sur les réseaux sociaux, téléphone, etc., pour éviter toute tentation de reprendre contact.
« Quand nous nous soutenons les unes les autres, nous montrons au monde que rien ne peut nous arrêter. La force des femmes réside dans leur capacité à se relever ensemble. »
Michelle Obama
