Les neurosciences offrent un éclairage fascinant sur les mécanismes sous-jacents à la dépendance affective, en mettant en lumière les interactions complexes entre le cerveau, les émotions et les comportements relationnels. Nous parlons de :

1.Les circuits de récompense : la dopamine

La dépendance affective est étroitement liée au système de récompense du cerveau, qui implique la libération de dopamine, un neurotransmetteur associé au plaisir et à la motivation. Lorsque nous recevons de l’attention, de l’affection ou des marques d’approbation (comme un compliment ou un geste d’amour), notre cerveau libère de la dopamine, créant une sensation de bien-être.

Pourquoi cela devient problématique ?
Chez les personnes dépendantes affectives, ce système peut être hypersensible ou dysfonctionnel. Elles recherchent constamment ces récompenses sociales pour combler un vide intérieur, ce qui peut entraîner une quête obsessionnelle de validation externe. Cette dynamique ressemble à celle observée dans les addictions, où le cerveau devient dépendant de stimuli externes pour se sentir bien.

Étude scientifique :

Des recherches utilisant l’imagerie cérébrale (IRM fonctionnelle) ont montré que les individus présentant des schémas de dépendance affective activaient davantage leurs circuits dopaminergiques lorsqu’ils recevaient des marques d’attention ou d’affection. Cela suggère que leur cerveau associe ces interactions à une récompense essentielle, renforçant ainsi leur besoin de relation constante.

Étude : Aron et al. (2005) – L’amour romantique active le système de récompense

• Méthodologie :
  Les chercheurs ont utilisé l’IRM fonctionnelle (fMRI) pour observer l’activité cérébrale de personnes amoureuses lorsqu’elles regardaient des photos de leur partenaire, comparées à des photos d’amis ou de personnes neutres.
• Résultats :
  Les régions associées au système de récompense, comme le noyau accumbens et le striatum ventral, étaient activées lorsque les participants pensaient à leur partenaire. Ces zones sont riches en récepteurs dopaminergiques et jouent un rôle central dans la motivation et le plaisir.
• Pertinence pour la dépendance affective :
  Cette étude montre que les relations émotionnelles intenses activent les mêmes circuits cérébraux que ceux impliqués dans les addictions (comme la dépendance aux substances). Chez les personnes dépendantes affectives, cette activation pourrait être exacerbée, rendant leur besoin de validation relationnelle irrésistible.

2.L’hormone de l’attachement : l’ocytocine

L’ocytocine est une hormone souvent appelée « hormone de l’amour » ou « hormone de l’attachement ». Elle joue un rôle clé dans la formation des liens sociaux et émotionnels, notamment dans les relations amoureuses, familiales et amicales.

Chez les personnes dépendantes affectives :
Une production excessive ou mal régulée d’ocytocine peut amplifier le besoin de proximité émotionnelle. Ces personnes peuvent développer une attache disproportionnée à leurs proches, craignant constamment l’abandon ou la perte de ces liens. Cette hypersensibilité à l’ocytocine peut rendre difficile l’établissement de relations équilibrées.

Étude scientifique :

Des études ont montré que les personnes ayant un attachement anxieux (un trait courant chez les personnes dépendantes affectives) présentaient des niveaux plus élevés d’ocytocine lorsqu’elles interagissaient avec leurs figures d’attachement. Cependant, cette même ocytocine pouvait également intensifier leur anxiété lorsqu’elles étaient séparées de ces personnes.

Étude : Bartz et al. (2010) – L’ocytocine modifie les comportements d’attachement

• Méthodologie :
  Les chercheurs ont administré de l’ocytocine par voie nasale à des participants ayant différents styles d’attachement (sécurisé, anxieux ou évitant) avant de les soumettre à des tests évaluant leur perception des relations sociales.
• Résultats :
  Les participants ayant un style d’attachement anxieux présentaient une augmentation significative de leur besoin de proximité émotionnelle après avoir reçu de l’ocytocine. En revanche, ceux ayant un attachement sécurisé ne montraient pas de changements marqués.
• Pertinence pour la dépendance affective :
  Cette étude suggère que l’ocytocine amplifie le besoin de proximité chez les personnes ayant un attachement anxieux, contribuant ainsi à des schémas de dépendance affective. Cela explique pourquoi ces individus peuvent se sentir accrochés à leurs proches.

« Il faut parfois renoncer à ce qui nous détruit pour construire quelque chose de meilleur. »

Rumi

3.La gestion des émotions : L’amygdale

L’amygdale est une structure cérébrale impliquée dans la gestion des émotions, notamment la peur et l’anxiété. Chez les personnes dépendantes affectives, l’amygdale est souvent hyperactive, amplifiant leur sensibilité aux menaces perçues, comme l’idée d’être abandonnée ou rejetée.

Comment cela se manifeste ?
Une amygdale hyperactive peut provoquer des réactions excessives face à des situations banales, comme une dispute ou un silence prolongé d’un proche. Cela explique pourquoi les personnes dépendantes affectives peuvent paniquer ou se sentir accablées par des événements mineurs dans leurs relations.

Étude scientifique :

Des recherches en neuroimagerie ont révélé que les personnes ayant un attachement anxieux présentaient une activation plus forte de l’amygdale lorsqu’elles étaient exposées à des scénarios d’abandon ou de rejet social. Cette hypersensibilité rend leur réponse émotionnelle disproportionnée par rapport à la réalité de la situation.

Étude : Vrtička et al. (2008) – Activation amygdalienne face au rejet social

• Méthodologie :
  Les chercheurs ont utilisé l’IRM fonctionnelle pour analyser l’activité cérébrale de participants confrontés à des scénarios simulés de rejet social (par exemple, recevoir un message indiquant qu’un ami ne souhaite plus les voir).
• Résultats :
  L’amygdale était fortement activée chez les participants ayant un attachement anxieux, tandis que ceux ayant un attachement sécurisé montraient une réponse plus modérée. De plus, une activation excessive de l’amygdale était corrélée à des niveaux élevés d’anxiété sociale.
• Pertinence pour la dépendance affective :
  Cette hypersensibilité de l’amygdale explique pourquoi les personnes dépendantes affectives réagissent de manière disproportionnée à des signaux de rejet ou d’abandon, même minimes. Leur cerveau perçoit ces situations comme des menaces majeures.

4.La régulation émotionnelle : le cortex préfrontal

Le cortex préfrontal est responsable de fonctions exécutives telles que la planification, la prise de décision et la régulation des émotions. Chez les personnes dépendantes affectives, cette région peut être moins active ou moins efficace, rendant difficile la gestion des émotions négatives comme l’anxiété ou la tristesse.

Conséquences :
Un cortex préfrontal moins actif peut empêcher ces personnes de prendre du recul face à leurs émotions intenses. Elles réagissent alors impulsivement ou cherchent immédiatement une solution externe (comme l’attention d’un proche) pour calmer leur détresse.

Étude scientifique :

Des études ont montré que les personnes souffrant de dépendance affective présentaient une connectivité réduite entre le cortex préfrontal et les régions limbiques (comme l’amygdale). Cette faible communication pourrait expliquer leur difficulté à modérer leurs réponses émotionnelles.

Étude : Coan et al. (2006) – Régulation émotionnelle et soutien social

• Méthodologie :
  Les participants devaient subir une légère douleur physique pendant qu’ils tenaient la main d’un partenaire de confiance, d’un étranger ou qu’ils étaient seuls. L’activité cérébrale était mesurée par IRM fonctionnelle.
• Résultats :
  La présence d’un partenaire de confiance diminuait l’activation des régions limbiques (comme l’amygdale) et augmentait celle du cortex préfrontal, suggérant une meilleure régulation émotionnelle. En revanche, les participants ayant des liens instables montraient une faible activation du cortex préfrontal et une hyperactivation des régions limbiques.
• Pertinence pour la dépendance affective :
  Cette étude met en lumière l’importance du cortex préfrontal dans la gestion des émotions. Chez les personnes dépendantes affectives, une faible activité du cortex préfrontal peut rendre difficile la modulation de leurs réponses émotionnelles, les rendant plus vulnérables à des réactions impulsives ou excessives.

« Lorsque nous aimons trop, nous oublions que l’amour véritable commence par l’amour de soi. »

Robin Norwood

5.Le système de stress : le cortisol

Le cortisol, connu comme « l’hormone du stress », joue un rôle central dans la réponse au stress. Chez les personnes dépendantes affectives, le niveau de cortisol peut être élevé en raison de leur hypersensibilité aux situations de rejet ou d’abandon.

Impact sur le comportement :
Un taux de cortisol élevé peut entraîner une vigilance accrue vis-à-vis des signaux sociaux négatifs (comme un ton froid ou un manque d’attention) et accentuer la peur de perdre une relation. Cela peut conduire à des comportements de contrôle ou de manipulation pour maintenir la proximité émotionnelle.

Étude scientifique :

Des recherches ont montré que les personnes ayant un attachement anxieux présentaient des niveaux de cortisol plus élevés en réponse à des stimuli sociaux stressants, comparativement à celles ayant un attachement sécurisé.

Étude : Taylor et al. (2006) – Réponse au stress social et niveaux de cortisol

• Méthodologie :
  Les chercheurs ont mesuré les niveaux de cortisol dans le sang de participants exposés à des scénarios de rejet social (par exemple, être exclu d’un jeu en ligne). Ils ont également recueilli des données sur les styles d’attachement des participants.
• Résultats :
  Les personnes ayant un attachement anxieux présentaient des pics de cortisol plus prononcés et des temps de récupération plus longs après avoir été exposées à des situations de rejet. En revanche, les personnes ayant un attachement sécurisé montraient une réponse plus modérée.
• Pertinence pour la dépendance affective :
  Ces résultats montrent que les personnes dépendantes affectives vivent les rejets sociaux comme des événements extrêmement stressants, ce qui peut amplifier leur anxiété et leur besoin constant de validation.

6.Le changement possible grâce à la plasticité cérébrale

Heureusement, le cerveau humain possède une propriété appelée plasticité neuronale, qui lui permet de se restructurer et de former de nouvelles connexions tout au long de la vie. Cela signifie que même si les schémas de dépendance affective sont profondément enracinés, il est possible de les modifier grâce à des interventions appropriées.

Étude : Davidson et McEwen (2012) – Neuroplasticité et interventions thérapeutiques

• Méthodologie :
  Les chercheurs ont examiné les effets de différentes interventions (comme la méditation et l’exercice physique) sur la plasticité cérébrale, en utilisant des techniques d’imagerie cérébrale avant et après plusieurs semaines de traitement.
• Résultats :
  Les participants ayant suivi une thérapie basée sur la pleine conscience montraient une augmentation de l’activité du cortex préfrontal et une réduction de l’activation de l’amygdale. Ces changements étaient associés à une meilleure régulation émotionnelle et à une diminution des symptômes liés à l’anxiété sociale.
• Pertinence pour la dépendance affective :
  Cette étude démontre que les interventions thérapeutiques peuvent remodeler le cerveau, aidant les personnes dépendantes affectives à mieux gérer leurs émotions et à développer des relations plus autonomes et équilibrées.

Les neurosciences montrent que la dépendance affective est un phénomène complexe impliquant plusieurs régions du cerveau et des systèmes hormonaux. Des circuits dopaminergiques hypersensibles, une amygdale hyperactive, un déficit de régulation émotionnelle et des niveaux élevés de cortisol contribuent tout à ce comportement.

Cependant, grâce à la plasticité cérébrale, il est possible de guérir et de retrouver une autonomie émotionnelle. En comprenant ces mécanismes biologiques, vous pouvez mieux saisir pourquoi vous agissez de certaines manières et, surtout, qu’il est possible de les transformer.

Même si nous ne savons pas comment avancer, grâce à une thérapie et avec des outils adaptés et très simples (méditation, développement personnel), nous pouvez remodeler votre cerveau pour bâtir des relations plus équilibrées et épanouissantes.

L’hypnothérapie

Le retraitement de l’information traumatique par les mouvements oculaires RITMO

Une vie épanouie grâce à la pleine conscience

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Pourquoi certaines femmes dépendantes affectives cherchent-elles de l’attention dans des comportements sexualisés ?

La dépendance affective est une lutte intérieure complexe, où le besoin d’amour et de validation devient parfois une quête obsessionnelle. Parfois cette quête entraînent des comportements sexualisés qui ne sont pas prioritairement une expression de liberté ou d’affirmation personnelle, mais bien souvent un espoir silencieux de se sentir exister aux yeux des autres.

Se sentir exister dans les yeux des autres

Une femme souffrant de dépendance affective peut vivre un vide émotionnel profond auquel elle essaie de répondre à tout prix. Si elle n’a pas appris à valider son propre potentiel ou sa propre beauté intérieure, elle pourrait rechercher cette reconnaissance à travers l’admiration physique. Être désirée physiquement devient alors une preuve tangible qu’elle est « digne » ou « aimable ».

Exemple : Multiplier les selfies suggestifs sur les réseaux sociaux ou par messages, adopter un style vestimentaire provocant pour recevoir des compliments, même si cela ne correspond pas à ses véritables aspirations.

La confusion entre désir et amour

Les personnes dépendantes affectives ont souvent du mal à distinguer l’amour véritable du simple désir physique. Elles peuvent interpréter une attention sexuelle comme une forme d’amour ou d’engagement émotionnel. Cela peut les pousser à rechercher des relations intimes trop rapidement ou à accepter des dynamiques malsaines.

Exemple : Croire qu’un.e partenaire qui la désire ressent aussi de l’amour pour elle, ou espérer que cette attirance se transformera en amour.

Une faible estime de soi à compenser

La dépendance affective est fréquemment associée à une faible estime de soi. Une femme qui se sent peu valorisée sur d’autres plans (intelligence, compétences, personnalité) pourrait mettre en avant son corps comme unique moyen de se sentir importante.

Exemple : Imaginer que « Si je suis belle ou sexy, alors on m’aimera. » Cette croyance limitée peut pousser à adopter des comportements hypersexualisés.

Une tentative de contrôle dans l’abandon de soi-même

Paradoxalement, certaines femmes dépendantes affectives utilisent leur sexualité comme un outil de contrôle. En attirant l’attention par des comportements sexualisés, elles espèrent garder quelqu’un sous leur influence ou éviter l’abandon.

Exemple : Flirter ou initier des contacts physiques pour maintenir l’intérêt d’une personne, même si cela ne correspond pas à ses véritables besoins ou désirs.

L’influence sociétale

Dans certaines cultures ou environnements sociaux, la valorisation excessive de la beauté physique et de la séduction peut renforcer l’idée que l’attention sexuelle est synonyme de succès ou de reconnaissance. Une femme dépendante affective, déjà vulnérable à l’opinion des autres, peut internaliser ces messages toxiques.

Exemple : Les réseaux sociaux amplifient souvent cette pression, incitant certaines femmes à montrer une version hypersexualisée d’elles-mêmes pour recevoir des likes ou des commentaires flatteurs.

Quelques questionnements d’introspection

• Quelle est ma principale motivation lorsque je recherche l’attention des autres ?
  Est-ce pour me sentir validée, aimée ou simplement pour comprendre un sentiment de vide ?

• Comment définirai je ma valeur personnelle ?
  Suis-je capable de me sentir précieuse au delà de mes relations amoureuses ou de mon apparence physique ?

• Est-ce que mes comportements sexualisés correspondent vraiment à mes désirs ou sont-ils influencés par la peur de l’abandon ?
  Ai-je tendance à confondre désir physique et amour véritable ?

• Qu’est-ce que j’espère obtenir en attirant l’attention par la séduction ou la sexualité ?
  Est-ce une forme de contrôle, une quête de validation ou une autre chose ?

• Comment puis-je m’aimer davantage au-delà de mon apparence physique ?
  Quels talents, compétences ou qualités intérieures méritent d’être célébrés ?

Les comportements sexualisés chez une femme dépendante affective sont souvent un symptôme d’une souffrance plus profonde. Ils expriment un besoin désespéré de reconnaissance, de sécurité et d’amour, mais ils ne parviennent généralement pas à répondre au vide émotionnel. En travaillant sur soi, il est possible de rompre ce cycle et de bâtir une relation plus saine avec soi-même et les autres.

Nous sommes précieuses telles que nous sommes, notre valeur ne dépend ni de notre apparence ni de l’approbation des autres. Nous méritons d’être aimées pour ce que nous sommes au fond de nous.

« Vous seule êtes assez pour vous-même.

Ne diminuez jamais votre lumière pour briller dans celle des autres. »

Maya Angelou

La dépendance affective

Suis je dépendante affective ?

Comment les neurosciences expliquent la dépendance affective ?

La dépendance sexuelle

Les femmes dépendantes affectives sont les meilleures victimes des hommes manipulateurs

L’histoire de Camille

Camille, 32 ans, grandit dans une petite ville où les normes sociétales étaient rigides. Fille unique, elle a toujours été placée sous une pression intense pour exceller à l’école et respecter les attentes familiales. Pendant son adolescence, elle a découvert que les garçons la trouvent attirante. Cette attention masculine est rapidement devenue une source de validation émotionnelle. Elle utilisait son charme pour obtenir l’approbation des autres, compensant ainsi un manque de reconnaissance familiale.

À 16 ans, Camille subit une rupture difficile avec son premier amour. Pour surmonter la douleur, elle a commencé à multiplier les rencontres sexuelles, cherchant inconsciemment à retrouver l’affection perdue. Ce comportement est devenu une habitude, bien qu’elle ressente souvent de la honte après chaque relation.

La perte de contrôle

En tant qu’adulte, Camille a développé une carrière professionnelle florissante, mais sa vie personnelle était chaotique. Elle passait ses soirées à flirter sur des applications de rencontre, accumulant des partenaires sans jamais créer de lien approfondi. Elle se sentait vide après chaque aventure et utilisait le sexe comme une échappatoire face au stress et à l’anxiété. Sa dépendance a progressivement affectée son travail, car elle a passé des heures à consulter son téléphone au bureau.

Elle a essayé de limiter ses comportements en supprimant les applications de rencontre ou en évitant les bars, mais cela n’a fait qu’augmenter son sentiment de frustration. Elle se sentait piégée dans un cercle vicieux : plus elle tentait de contrôler ses pulsions, plus elles semblaient incontrôlables.

Des stratégies inadaptées

Camille a lu des articles en ligne et pensait que la volonté suffisait pour surmonter une dépendance. Elle a également essayé de remplacer sa compulsion par d’autres activités, comme le shopping ou les sorties entre amis, mais cela n’a fait que masquer temporairement le problème. Un jour, un collègue lui a conseillé de « se trouver un petit ami stable » pour « calmer ses envies ». Camille a suivi ce conseil et a entamé une relation sérieuse. Cependant, son partenaire a rapidement constaté son incapacité à être fidèle et à mis fin à leur relation.

Cette rupture a plongé Camille dans une profonde crise émotionnelle. Elle a réalisé qu’elle ne pouvait pas continuer ainsi et a décidé de consulter un professionnel.

Le chemin vers la stabilité

Camille a pu comprendre que sa dépendance sexuelle était lié à un besoin de reconnaissance et d’acceptation. Elle a aussi pu explorer ses expériences passées et identifier leur influence sur ses comportements actuels. Cette élaboration a d’ailleurs pu construire ce récit.

Elle a pu exprimer de la compassion envers la petite fille qu’elle avait été, puis faire le deuil de sa première rupture, pour ensuite se pardonner d’avoir multiplié les conquêtes infructueuses et douloureuses. Elle a réussi à s’apporter à elle-même ce dont elle avait besoin pour apaiser sa carence affective et développer son estime personnelle. Aujourd’hui elle se connaît mieux, elle se sent sécurisée et apaisée, elle est donc prête à faire un choix de partenaire qui lui correspond et à offrir une relation de qualité.

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Qu’est ce que la dépendance sexuelle ?

La dépendance sexuelle, également appelée hypersexualité ou compulsivité sexuelle, se manifeste par un besoin irrépressible de satisfaire des pulsions sexuelles, même si cela nuit à la vie personnelle, professionnelle ou relationnelle. Contrairement à une simple activité sexuelle intense, la dépendance sexuelle implique une perte de contrôle et des conséquences néfastes.

Cette forme de dépendance peut se manifester de différentes manières :

• Consommation excessive de pornographie,
• Recherche compulsive de partenaires sexuels,
• Masturbation excessive,
• Infidélités répétées,
• Comportements sexuels à risque (par exemple, relations non protégées ou avec des inconnus).

Les comportements qui permettent d’identifier la dépendance sexuelle

Reconnaître une dépendance sexuelle n’est pas toujours simple, car elle peut se cacher derrière des comportements apparemment « normaux ». Voici quelques signes révélateurs :

Perte de contrôle :

• Impossible de résister à des envies sexuelles, même dans des situations inappropriées.

• Tentatives répétées d’arrêter ou de réduire ces comportements sans succès.

Préoccupation excessive :

• Passer des heures à fantasmer sur des rencontres sexuelles ou à rechercher du contenu pornographique.

• Prioriser le sexe au détriment d’autres activités importantes (travail, études, relations familiales).

Conséquences négatives :

• Problèmes relationnels (ruptures, conflits, infidélités).

• Difficultés professionnelles (absentéisme, perte d’emploi).

• Risques pour la santé (IST, fatigue chronique).

Sentiments de honte et de culpabilité :

• Après avoir cédé à ses pulsions, la personne ressent souvent de la honte, de la culpabilité ou un profond mal-être.

• Utilisation du sexe comme une fuite face au stress, à l’anxiété ou à la solitude

Quelques questions d’introspection

Ces quelques questions d’introspection peuvent vous permettre de mieux comprendre vos schémas de comportement :

• Vos pensées ou comportements sexuels interfèrent-ils avec vos responsabilités quotidiennes (travail, famille, amis) ?

• Ressentez-vous un besoin irrépressible de rechercher des expériences sexuelles, même si cela nuit à votre vie personnelle ou professionnelle ?

• Après avoir satisfait vos pulsions sexuelles, ressentez-vous de la honte, de la culpabilité ou un vide émotions ?

• Utilisez-vous le sexe comme une façon de fuir des problèmes ou des émotions difficiles (stress, anxiété, solitude) ?

• Est-ce que vos relations sexuelles sont principalement motivées par un besoin émotionnel plutôt que par un désir authentique ?

La dépendance sexuelle est un phénomène multifactoriel qui touche de nombreuses personnes et peut avoir des répercussions graves sur leur qualité de vie. Comprendre ses causes, identifier ses manifestations et adopter des stratégies thérapeutiques adaptées permettent de retrouver un équilibre émotionnel et relationnel

Avertissement : Ne pas confondre carence affective et pathologie mentale

Il est essentiel de clarifier un point crucial lorsqu’on aborde la question de la dépendance sexuelle : il ne faut pas confondre une carence affective ou émotionnelle, qui peut être à l’origine de certains comportements compulsifs, avec des pathologies mentales plus graves . Bien que ces deux réalités puissent parfois s’amalgamer, elles nécessitent des approches distinctes et une compréhension nuancée, afin d’éviter deux risque :

La minimisation du problème : en attribuant un comportement compulsif à une simple carence affective, le risque est de négliger des signes avant-coureurs de troubles psychiatriques plus sérieux.

La stigmatisation inutile : à l’inverse, envisager à tort une pathologie mentale chez une personne souffrant simplement d’une carence affective peut renforcer une stigmatisation injustifiée.

La carence affective : une cause fréquente mais non pathologique

La carence affective, souvent liée aux expériences douloureuses vécues dans l’enfance (négligence, rejet, manque de validation), peut effectivement conduire à des comportements de compensation, y compris la dépendance sexuelle.

Cependant, il est important de souligner que ces comportements, même s’ils peuvent sembler excessifs ou destructeurs, ne relèvent pas essentiellement d’une pathologie mentale grave . Ils découlent souvent d’une quête désespérée d’attachement ou de reconnaissance, et peuvent être corrigés en traitant les blessures émotionnelles sous-jacentes.

Avec un accompagnement thérapeutique adapté, ces schémas peuvent être identifiés, travaillés et transformés pour permettre une amélioration progressive.

Les pathologies mentales : des symptômes plus complexes et dangereux

En revanche, certaines formes de dépendance sexuelle peuvent être exacerbées ou directement provoquées par des troubles psychiatriques plus sérieux, tels que :

• Les troubles obsessionnels compulsifs (TOC) : lorsque les pensées et comportements sexuels deviennent envahissants au point de perturber gravement la vie quotidienne.
• Les troubles bipolaires : pendant les phases maniaques, certains individus peuvent développer des comportements hypersexualisés incontrôlables.
• La schizophrénie : dans certains cas, des hallucinations ou des délires peuvent influencer les comportements sexuels.
• Les traumatismes sévères : un trouble de stress post-traumatique (TSPT) non traité peut également entraîner des comportements à risque.

Ces situations nécessitent une prise en charge médicale spécialisée, incluant des traitements pharmacologiques et une psychothérapie intensifiée. Les symptômes associés à ces troubles peuvent être bien plus complexes, dangereux et difficiles à gérer sans intervention professionnelle.

Peut-être êtes vous plutôt concernée par la dépendance affective sexualisée ?

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« L’hypnose est une clé pour accéder aux profondeurs inexplorées de l’inconscient. »

Sigmund Freud

Comment fonctionne l’hypnothérapie ?

L’hypnose est un état modifié de conscience caractérisé par :

• une focalisation de l’attention,
• une relaxation profonde,
• une réceptivité accrue aux suggestions,
• une diminution de la perception périphérique.

Contrairement à ce que l’on peut parfois entendre, l’état hypnotique ne se situe pas entre la veille et le sommeil, il s’agit d’un troisième état dans lequel nous restons en conscience et nous accédons à des niveaux plus profonds de notre esprit. Nous sommes en hyperconscience.

Plusieurs chercheurs en psychologie considèrent que cette concentration intense et sélective favorise :

• l’absorption mentale,
• la dissociation entre les pensées conscientes et inconscientes,
• la capacité cumulée à suivre les suggestions sans efforts.

Les domaines d’application de l’hypnothérapie

L’hypnothérapie repose sur le principe selon lequel l’inconscient joue un rôle central dans nos pensées, émotions et comportements. Il est donc possible d’intervenir sur tous les symptômes que vous constaterez dans votre quotidien ou certaines situations spécifiques (Lire l’onglet Les méthodes), mais l’hypnothérapie c’est bien plus que cela.

En accédant à l’inconscient via l’hypnose, nous pouvons :

• identifier les causes profondes des problèmes (traumatismes, croyances limitantes),
• reprogrammer les schémas mentaux négatifs,
• renforcer les ressources internes (confiance en soi, motivation, calme intérieur).

Lors d’une séance, je cherche avec vous la blessure d’origine sur laquelle il est indispensable d’agir pour vous sécuriser. Je vous guide à travers des visualisations, des métaphores ou des suggestions positives pour faciliter le changement désiré.

« L’hypnose est un moyen de redéfinir la réalité intérieure d’une personne, transformant ainsi sa réalité extérieure. »

Michael Yapko

Le rôle de l’inconscient dans nos comportements et nos blessures

L’inconscient joue un rôle central dans notre manière de penser, de ressentir et d’agir. Il stocke :

• nos expériences passées, y compris les traumatismes non résolus.
• nos croyances limitantes, souvent formées pendant l’enfance (par exemple : « Je ne suis pas assez bien »).
• nos réactions automatiques, comme les peurs irrationnelles ou les habitudes destructrices.

Ces éléments influencent notre vie quotidienne sans que nous en soyons pleinement conscientes. Par exemple :

• une blessure émotionnelle liée à l’abandon peut entraîner des relations toxiques ou une dépendance affective,
• la blessure de trahison : Conduit souvent à des difficultés de confiance en soi et envers les autres,
• la blessure d’humiliation : Peut générer une hypersensibilité aux critiques ou une tendance à s’autosaboter.

L’hypnothérapie permet d’accéder à notre inconscient pour identifier et transformer ces schémas profonds en permettant de :

• revisiter les événements traumatisants dans un cadre sécurisé, afin de les intégrer et de les libérer,
• remplacer les émotions négatives (colère, honte, douleur) par des sentiments de paix et de pardon,
• renforcer l’estime de soi en se reconnectant à ses qualités et ses talents.

« L’hypnose est une fenêtre vers l’inconscient, qui nous permet de modifier les perceptions, les émotions et les comportements. »

David Spiegel

L’hypnothérapie agit sur les cycles des schémas répétitifs

Les schémas répétitifs sont des cycles de comportements ou de relations qui semblent se reproduire inlassablement. Ils sont souvent ancrés dans l’inconscient et transmettent des croyances profondes sur soi-même et le monde. Par exemple :

• toujours attirer des partenaires émotionnellement indisponibles,
• saboter systématiquement ses propres succès professionnels,
• répétez les mêmes erreurs dans la gestion financière.

Ces schémas sont souvent issus de conditionnements précoces ou de traumatismes non résolus. L’hypnothérapie intervient ici en :

• identifiant les racines de ces conditionnements,
• désactiver les programmes mentaux négatifs,
• installant de nouvelles habitudes mentales et comportementales.

Si l’on se sent toujours « victime » dans ses relations, on pourrait découvrir en thérapie que l’on a intégré cette dynamique en observant nos parents. Nous pouvons alors grâce à l’état hypnotique, remplacer ce schéma par une programmation plus positive, en se respectant soi-même et en s’apportant ce dont nous avons profondément besoin.

Nous méritons de modifier nos conditionnements inconscients pour être plus légère, ne pas faire supporter aux autres les effets de nos blessures et ne pas subir la malveillance de certaines personnes manipulatrices (à lire : Les femmes dépendantes affectives sont les meilleures victimes des hommes manipulateurs. )

« L’hypnose peut être un pont entre le conscient et l’inconscient, permettant d’intégrer des fragments de soi dissociés. »

Carl Gustav Jung

Les perspectives neuroscientifiques de l’hypnothérapie

Les neurosciences modernes explorent les bases biologiques de l’hypnose, notamment ses effets sur le cerveau. Les études utilisant des techniques d’imagerie cérébrale (IRMf, EEG) montrent que l’hypnose modifie l’activité dans certaines régions du cerveau, notamment celles liées à :

• le contrôle cognitif (cortex préfrontal),
• la perception corporelle (insula, cortex somatosensoriel),
• l’intégration émotionnelle (amygdale, hippocampe).

L’étude publiée dans le Journal of traumatic stress (2015) met l’accent sur l’efficacité de l’hypnose pour traiter les symptômes du stress post traumatique tels que :

• les flashbacks (revivre des événements traumatiques),
• l’hypervigilance (être constamment en alerte).

L’étude précise que l’un des avantages de l’hypnose est qu’elle permet d’accéder aux souvenirs traumatiques sans provoquer une réactivation émotionnelle intense. Cela rend le processus thérapeutique moins éprouvant pour le patient.

L’étude de Barabasz (2012) sur le traitement des traumatismes infantiles démontre que l’hypnose est efficace pour aider les adultes ayant subi des traumatismes durant leur enfance à apaiser leurs blessures émotionnelles profondes, notamment

• une réduction significative des symptômes dépressifs et anxieux,
• une amélioration de l’estime de soi et des relations interpersonnelles.

« L’hypnose est un moyen de réparer les blessures psychologiques en reconnectant les fragments dissociés de l’esprit. »

Pierre Janet

La célèbre étude de Spiegel et Cardena (1991) sur le rôle de l’hypnose sur la dissociation et le traitement des souvenirs traumatiques montre que :

• les patients étaient capables de revisiter des souvenirs traumatiques sous hypnose sans subir de détresse excessive,
• la répétition de cette exploration sous hypnose a permis de désensibiliser les émotions négatives liées à ces souvenirs.

Cette étude s’est concentrée sur la capacité de l’hypnose à accéder aux souvenirs traumatiques refoulés sans provoquer de réactivation émotionnelle intense.

Je vous cite une dernière étude, celle de Jensen (2015) sur la neuroplasticité cérébrale dans le traitement des troubles liés aux traumatismes. Il s’agissait d’utiliser les techniques d’imagerie médicale (IRM) pour examiner la manière dont l’hypnose influence la plasticité neuronale, c’est à dire la capacité du cerveau à se réorganiser !

Les chercheurs ont observé que l’hypnose stimule les zones du cerveau associées à la régulation émotionnelle et à la résilience. Résultat :

• augmentation de l’activité dans les régions frontales du cerveau (liées au contrôle cognitif),
• diminution de l’activité dans les régions limbiques (associées à la peur et à l’anxiété).

Conclusion : L’hypnose favorise la neuroplasticité, aidant le cerveau à se réorganiser et à mieux gérer les traumatismes !

L’hypnose est « Un processus qui permet d’accéder à des niveaux profonds de l’esprit inconscient pour explorer, transformer et guérir des schémas mentaux et émotionnels limitants. »

Milton Erickson, pionnier de l’hypnose moderne

Mythes et fausses croyances sur l’hypnose

J’ai envie de terminer sur ce que l’hypnothérapie n’est pas, en quelques idées erronées qui circulent :

« On perd le contrôle pendant l’hypnose. » Faux : la personne reste consciente et conserve son libre arbitre.

« Je peux oublier mon ex » Faux : l’inconscient n’oublie rien, il peut archiver des informations inutiles une fois que l’on a compris les leçons de l’expérience ou/et que l’on s’est réparée d’une épreuve.

« On peut retrouver des souvenirs oubliés » Attention nous pouvons aussi créer de faux souvenirs pour qu’ils donnent du sens à ce que l’on a réussit à conscientiser.

« Tout le monde peut être hypnotisé. » Faux : la réceptivité à l’hypnose varie selon les individus. Si l’on a décidé que l’hypnose ne marcherait pas sur nous, notre inconscient obéit !

L’hypnothérapie est un ensemble de méthodes thérapeutiques qui n’ont aucun rapport avec l’hypnose de spectacle ou l’hypnose médicale.

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Le cycle de la violence conjugale est une dynamique psychologique et émotionnelle souvent observée dans les relations toxiques ou abusives. Il s’agit d’un schéma répétitif qui alterne entre des périodes de tendresse, d’affection et des épisodes de rejet, de contrôle ou de violence. Ce cycle crée une dépendance émotionnelle chez la victime, rendant extrêmement difficile la rupture de la relation.

Ce modèle repose sur un mécanisme puissant de manipulation psychologique, où le manipulateur (ou l’agresseur) maintient sa domination en instillant à la fois de l’espoir et de la peur chez la victime.

Comment fonctionnent ce cycle ? A quel point est-il destructeur ? Comment tenter d’en sortir ?

Comment fonctionnent ce cycle ?

Phase 1 : La tension monte

Dans cette phase, la relation commence à montrer des signes de stress ou de déséquilibre. Le manipulateur peut devenir plus irritable, distant ou critique. La communication devient moins fluide, et des disputes mineures peuvent surgir.

La victime ressent un malaise croissant mais tente souvent de minimiser les problèmes ou de les attribuer à des causes externes (« Il est fatigué », « C’est juste une mauvaise journée »).

L’objectif du manipulateur est de créer une atmosphère de tension pour préparer le terrain à la prochaine phase, tout en testant les limites de la victime.

Phase 2 : L’incident explosif

Cette phase marque l’escalade de la violence ou de l’abus. Cela peut prendre plusieurs formes :

• Verbale : Insultes, critiques humiliantes, menaces.
• Émotionnelle : Manipulation, gaslighting, chantage affectif.
• Physique : Violence physique directe (dans les cas les plus graves).

La victime se sent blessée, confusionnée, coupable ou même responsable de ce qui s’est passé. Elle peut développer un sentiment de peur ou d’anxiété face au comportement imprévisible du manipulateur.

L’objectif du manipulateur est d’affirmer son pouvoir et son contrôle sur la victime, tout en renforçant sa dépendance émotionnelle.

Phase 3 : La réconciliation

Après l’incident explosif, le manipulateur change brusquement de comportement. Il peut redevenir charmant, attentionné et doux. Il peut présenter des excuses, promettre de changer ou offrir des cadeaux pour apaiser la victime.

La victime est souvent soulagée et rassurée par ce retour à la normale. Elle peut se convaincre que le manipulateur a vraiment changé ou qu’il regrette sincèrement ses actions. Cela renforce l’attachement émotionnel et donne un espoir de réparation.

L’objectif du manipulateur est d’établir la confiance de la victime et éviter qu’elle ne quitte la relation, tout en maintenant son emprise.

Phase 4 : Le calme artificiel

Pendant cette phase, la relation semble redevenir idéale. Le manipulateur est aux petits soins, et la victime se sent aimée et valorisée. Tout semble parfait, comme au début de la relation.

La victime est profondément attachée à cette phase parce qu’elle correspond à l’idéal qu’elle recherche dans une relation. Elle oublie souvent les incidents précédents ou les minimise, pensant que « tout va bien maintenant ».

L’objectif du manipulateur est de maintenir la victime dans une fausse sécurité tout en consolidant son emprise émotionnelle.

« Les hommes violents sont souvent des hommes faibles cherchant à prouver leur force. »

Margareth Atwood

A quel point ces cycles sont destructeurs ?

Création d’une dépendance émotionnelle

Le cycle alterne entre des moments de bonheur intense et des moments de douleur extrême. Cette alternance crée une dépendance psychologique, car la victime associe inconsciemment l’amour avec la douleur. Elle peut commencer à croire que « l’amour » n’existe que lorsqu’il est suivi de conflits ou de souffrance.

Déstabilisation mentale

Les changements constants de comportement du manipulateur créent une confusion chez la victime. Elle peut avoir du mal à comprendre ce qui se passe et à reconnaître les signes d’abus. Cela peut mener à un phénomène appelé gaslighting, où la victime commence à douter de sa propre perception de la réalité.

Renforcement de l’espoir

Chaque fois que le manipulateur revient à la phase « amour », la victime est encouragée à croire que la relation peut être sauvée. Cet espoir empêche souvent la victime de quitter la relation, même lorsque celle-ci devient insupportable.

Normalisation de l’abus

Avec le temps, la victime peut intérioriser ce cycle comme étant « normal » dans une relation. Elle peut même se sentir coupable ou responsable des crises, ce qui la pousse à rester pour « réparer » les choses.

« La violence masculine est un symptôme de la peur de perdre son pouvoir »

Audre Lorde

Comment sortir de ces cycles ?

Reconnaître le schéma

Identifier clairement les phases du cycle est essentiel pour comprendre que la relation est toxique et que le manipulateur utilise ce modèle pour garder le contrôle.

Chercher du soutien

C’est essentiel de parler à des amis, à la famille ou à un thérapeute pour obtenir une perspective extérieure et un soutien émotionnel. Relater son vécu aide à réaliser ce qui se passe. Se sentir comprise et ne pas être seule, même progressivement, aide à repenser à soi et est fondamental pour sa santé mentale.

Fixer des limites

Commencer à refuser les comportements abusifs, même après une période de réconciliation. Ne plus nourrir l’espoir d’une amélioration peut vous attrister, mais il est nécessaire d’être réaliste.

Planifier une sortie sécurisée

Si la relation est dangereuse ou violente, il est crucial de planifier une séparation sécurisée avec l’aide de professionnels ou d’organismes spécialisés.

Solidarité Femmes répond à vos questions au 3919 et sur leur site

France Victimes répertorie toutes les associations actives sur tout le territoire

Travailler sur soi

Renforcer son estime de soi et se réparer des dégâts que cette relation a occasionné. Surtout ne pas fonder la définition de l’amour sur la toxicité de ce lien.

Ce cycle est un mécanisme destructeur utilisé par les manipulateurs pour maintenir leur emprise sur leur victime. En alternant entre des moments de tendresse et des épisodes de violence ou de rejet, ils créent une dépendance émotionnelle qui rend extrêmement difficile la rupture de la relation. Reconnaître ce cycle est une étape douloureuse mais essentielle vers la guérison et la libération de cette dynamique toxique. Vous méritez de vivre une tranquillité et en vous sentant en sécurité tous les jours, sans condition.

Je mérite d’être aimée sans condition.

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Les relations toxiques impliquant des manipulateurs et leurs victimes sont souvent complexes et marquées par des dynamiques de pouvoir déséquilibrées. Il est indispensable de connaître les traits caractéristiques des manipulateurs, pour les repérer et les fuir, car non, on ne peut pas les sauver.

C’est peut-être douloureux mais essentiel de savoir que les femmes souffrant de dépendance affective sont des jouets de premier choix pour eux. Ils savent les reconnaître de loin, les approchent et leur prend toute leur énergie, jusqu’à les détruire.

En situation de carence affective non résolue, nous sommes attendries par leur faille et rassurée par leur présence qu’ils nous imposent. Mais peut-être pourrions nous choisir de nous réparer pour ne pas accepter des exigences relationnelles inadaptées ?

Vous méritez de sortir de cette dépendance affective. Une thérapie n’est pas accessoire. Reprendre notre indépendance peut nous sauver la vie dans les situations de violences conjugales à lire ici.

En attendant, je vous donne quelques conseils pour sortir d’une relation malsaine en fin d’article.

La première personne que vous devez sauver dans une relation toxique c’est vous-même

Qui sont ces hommes manipulateurs ?

Il existe des caractéristiques communes aux hommes qui manipulent. Ici il ne s’agit de faire un portrait strict de ce type de personnalité, mais il est vrai que plus vous reconnaissez de ces points chez une personne, plus il y a de risque qu’il s’agisse d’une personne manipulatrice.

Un charisme et une séduction remarquable

Les manipulateurs sont souvent très charismatiques au début d’une relation. Ils savent comment captiver l’attention et donner une impression de confiance et de sécurité. Ils peuvent même être excessivement attentionnés, flattant leur partenaire pour gagner rapidement sa confiance.

Le contrôle émotionnel

Ensuite leur objectif principal est de dominer la relation en exerçant un contrôle psychologique sur leur partenaire. Cela peut inclure des critiques subtiles ou directes, des comparaisons dévalorisantes ou des menaces implicites. Ils utilisent souvent des tactiques comme le chantage affectif (par exemple, menacer de rompre si leur partenaire ne se plie pas à leurs attentes).

La culpabilité

Ils font souvent porter le blâme à leur victime pour les conflits ou les problèmes dans la relation, créant ainsi un sentiment de responsabilité chez celle-ci. Par exemple : « Si tu m’aimais vraiment, tu ferais ça pour moi. »

L’isolement social

Un manipulateur cherche à isoler sa victime de ses amis, de sa famille ou de tout soutien extérieur. Il peut critiquer ces relations ou rendre leur maintien difficile. L’objectif est de rendre la victime dépendante émotionnellement et socialement.

« Un manipulateur ne nous aime pas, il aime le pouvoir qu’il a sur nous. »

Le manque d’empathie

Bien qu’ils puissent simuler des émotions pour manipuler, les manipulateurs manquent souvent d’empathie authentique. Ils ne se soucient pas des besoins ou des sentiments de leur partenaire, mais uniquement de ce qu’ils peuvent en tirer.

L’instabilité émotionnelle

Ils alternent entre des périodes de gentillesse excessive et des comportements abusifs (cycle de la violence conjugale à lire ici). Ce schéma instable empêche la victime de prendre du recul et de voir la toxicité de la relation.

Le narcissisme

Beaucoup de manipulateurs présentent des traits narcissiques, tels que l’égocentrisme, le besoin constant d’admiration et une vision déformée de leur propre importance. Ils peuvent se percevoir comme supérieurs aux autres et mériter un traitement spécial. D’autres peuvent montrer un complexe d’infériorité et exiger cette attention de tout les instants.

Le gaslighting

Le gaslighting est une forme de manipulation mentale où le manipulateur fait douter sa victime de sa propre réalité ou de sa santé mentale. Par exemple : « Tu es trop sensible », « Ce n’est pas ce que j’ai dit », « Tu inventes des problèmes ».

« Ce qui semble être de l’amour intense au début peut souvent se révéler être du contrôle intense plus tard. »

Jackson MacKenzie

Quelles victimes choisissent-ils ?

Les personnes empathiques sont souvent ciblées par les manipulateurs car elles sont plus enclines à pardonner et à essayer de comprendre les motivations de leur partenaire. Les personnes empathiques ont tendance à mettre les besoins des autres avant les leurs, ce qui les rend vulnérables à la manipulation.

Les personnes ayant une faible estime de soi sont particulièrement vulnérables, car elles cherchent souvent validation et l’amour auprès de leur partenaire. Elles peuvent tolérer des comportements abusifs en pensant qu’elles ne méritent pas mieux.

Les femmes qui ont besoin de plaire ont un fort désir de satisfaire les autres et d’éviter les conflits. Les manipulateurs exploitent cette tendance pour obtenir ce qu’ils veulent sans opposition.

Les personnes naïves, ayant peu d’expériences amoureuses ou celles qui ont grandi dans des environnements familiaux dysfonctionnels peuvent ne pas reconnaître les signaux d’alerte précoces d’un manipulateur.

Les femmes ayant un passé traumatisant et qui n’ont pas réparé leurs blessures, sont plus susceptibles de tomber dans des relations toxiques. Elles peuvent normaliser des comportements abusifs parce qu’elles y sont habituées.

Les personnes qui ont des conflits internes et se remettent trop en question, doutent de leur valeur, ressentent des insécurités profondes, sont plus faciles à manipuler, car elles sont déjà dans un état de fragilité psychologique.

Les femmes qui manque de limites claires sont des proies faciles pour les manipulateurs, car ceux-ci peuvent facilement outrepasser leurs frontières sans rencontrer de résistance.

Les femmes souffrant de dépendance affective ont peur de la solitude, de l’abandon et du rejet, elles ont besoin d’une relation pour se sentir complètes, et vivent plusieurs de ces caractéristiques des victimes. Elles sont donc des cibles de choix pour les manipulateurs qui n’ont que peu d’efforts à fournir pour installer et renforcer leur emprise.

La manipulation crée et nourrit une dépendance émotionnelle : plus vous donnez, plus vous croyez que vous êtes indispensable, et moins vous voyez que vous êtes exploitée.

Comment sortir de ce cycle ?

Prendre conscience de la manipulation

La première étape pour sortir d’une relation manipulatrice est de reconnaître que vous êtes dans une telle situation. Les manipulateurs sont souvent très doués pour masquer leurs comportements abusifs sous des apparences d’amour ou de préoccupation.

Sans cette prise de conscience, il est difficile de comprendre que vous êtes victime d’un schéma malsain.

Renforcer l’estime de soi

Les manipulateurs ciblent souvent des personnes ayant une faible estime de soi, car elles sont plus enclines à accepter des comportements abusifs sans protester.

En renforçant votre estime personnelle, vous commencez à réaliser que vous méritez mieux que ce que le manipulateur vous offre.

Fixer des limites

Les manipulateurs exploitent souvent le fait que leurs victimes ne fixent pas de limites claires. En apprenant à dire « non », vous reprenez le contrôle de votre vie et montrez que vous n’accepterez plus d’être maltraitée.

Chercher du soutien

Les manipulateurs isolent souvent leurs victimes de leur réseau social. Reconnecter avec des amis, de la famille ou des professionnels permet de briser cet isolement et de retrouver une perspective extérieure.

Un simple message peut suffire à se reconnecter à quelqu’un « Je pense à toi, ça fait longtemps qu’on ne s’est pas vues. Ca n’allait pas fort ces derniers temps. Est ce que tu aurais un peu de temps pour qu’on se voit/discuter un peu ? »

Couper les ponts si nécessaire

Dans certaines situations, la seule solution pour se protéger est de rompre complètement avec le manipulateur. Continuer la relation peut entraîner des dommages psychologiques graves (le cycle de la violence conjugale à lire ici).

« Quand nous nous soutenons les unes les autres, nous montrons au monde que rien ne peut nous arrêter. La force des femmes réside dans leur capacité à se relever ensemble. »

Michelle Obama

La dépendance affective

Test : Suis je dépendante affective ?

La dépendance affective sexualisée

Comment les neurosciences expliquent la dépendance affective ?

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A combien estimez-vous votre capacité à atteindre l’état de pleine conscience ?

Faites le test à la fin de l’article !

Et pour vous aider à entrer dans l’instant présent, je vous ai laissé une méditation aussi !

L’origine de la pleine conscience

La pleine conscience trouve ses racines dans les traditions méditatives orientales, notamment le bouddhisme. Elle a été adaptée à l’Occident par des chercheurs comme Jon Kabat-Zinn, un biologiste moléculaire et professeur à l’Université du Massachusetts qui a fondé le programme MBSR, Mindfulness-Based Stress Reduction ou Réduction du Stress Basée sur la Pleine Conscience en français, dans les années 1970. Ce dernier visait à aider les patients souffrant de douleurs chroniques ou de stress intense.

Le MBSR est un programme révolutionnaire qui a marqué un tournant dans l’application des pratiques méditatives orientales au domaine de la santé mentale et physique occidentale.

En effet, à cette époque, les approches traditionnelles de gestion du stress et de la douleur se concentrent principalement sur des traitements pharmacologiques ou des thérapies comportementales. Cependant, ces méthodes ne traitaient souvent que les symptômes sans aborder les causes sous-jacentes liées à la manière dont les individus percevaient et réagissaient à leur expérience.

Jon Kabat-Zinn a eu l’idée de combiner des techniques issues des traditions bouddhistes de méditation avec des concepts modernes de psychologie et de médecine. Son objectif était de créer une méthode accessible à tous, indépendamment de toute croyance religieuse, pour aider les personnes à mieux gérer leur souffrance.

Le changement de paradigme

Kabat-Zinn a donc proposé une approche alternative qui ne vise pas essentiellement à « guérir » directement des symptômes, mais plutôt à changer la relation des patients à leur douleur ou à leur stress. L’idée centrale est que si nous apprenons à observer nos expériences internes (pensées, émotions, sensations corporelles) avec bienveillance et sans jugement, nous pouvons réduire leur impact négatif sur notre bien-être.

La clé du succès du MBSR réside dans son approche holistique :

Changement de perspective : Plutôt que de lutter contre la douleur ou le stress, les participants apprennent à les accepter comme des expériences naturelles, ce qui diminue leur résistance mentale et émotionnelle.

Renforcement de la résilience : En cultivant une attention consciencieuse, les individus développent une capacité à faire face aux défis de la vie sans être submergés.

Autonomisation : Le programme encourage les participants à devenir acteurs de leur propre guérison, en prenant conscience de leurs schémas mentaux et comportementaux.

« Vous ne pouvez pas arrêter les vagues, mais vous pouvez apprendre à surfer. »

Jon Kabat-Zinn

Cette métaphore illustre parfaitement l’objectif du MBSR : non pas éliminer les difficultés de la vie, mais apprendre à naviguer à travers elles avec sérénité et résilience.

Définition de la pleine conscience

Cette approche scientifique a permis de transformer une pratique spirituelle en une méthode accessible à tous, indépendante de toute croyance religieuse.

La pleine conscience peut être définie comme une attention portée intentionnellement au moment présent, avec une attitude d’ouverture et de non-jugement. Elle consiste à observer nos pensées, émotions et sensations corporelles sans chercher à les modifier ni à les éviter.

En d’autres termes :

• Etre là où vous êtes, pleinement engagée dans l’instant.

• Accepter ce qui est, sans résistance ni critique excessive.

Cette capacité d’attention consciencieuse permet de réduire l’autopilote mental et de cultiver une relation plus harmonieuse avec soi-même et son environnement.

« La pleine conscience est une invitation à être présente, ici et maintenant, sans jugement. »

Jon Kabat-Zinn

Les études significatives

De nombreuses études ont démontré les effets positifs de la pleine conscience sur le cerveau et le corps.

Une recherche menée par Harvard Medical School a montré que huit semaines de pratique augmentent régulièrement la densité de matière grise dans les zones associées à l’attention, à la mémoire et à la régulation émotionnelle.

Une autre étude publiée dans JAMA Internal Medicine a prouvé que la méditation de pleine conscience réduisait significativement les symptômes d’anxiété, de dépression et de douleur chronique.

Ces résultats confirment que la pleine conscience n’est pas un phénomène de mode mais une pratique validée scientifiquement pour améliorer la santé mentale et physique.

Compétences à développer

Pour intégrer la pleine conscience dans votre quotidien, voici quelques compétences clés à travailler :

L’attention focalisée : Apprenez à diriger votre attention vers un objet précis (comme votre respiration) sans vous laisser déranger.

L’acceptation : Cultivez une attitude d’ouverture face à vos expériences internes, même celles qui sont désagréables.

La curiosité : Adoptez un regard neuf et explorateur sur chaque instant, comme si vous le découvrez pour la première fois.

La patience : Acceptez que les changements prennent du temps et soyez indulgent envers vous-même.

Les bénéfices de la pleine conscience

Les bienfaits de la pleine conscience sont multiples et touchent divers aspects de la vie :

Réduction du stress : En apprenant à mieux gérer vos pensées et émotions, vous diminuez leur impact négatif.

Amélioration des relations : Être pleinement présente lors des interactions renforce la connexion avec les autres.

Meilleure gestion des émotions : Vous réagissez moins impulsivement et faites des choix plus réfléchis.

Augmentation du bien-être général : La pleine conscience favorise un sentiment de calme intérieur et de satisfaction profonde.

« Ce qui se passe dans votre esprit aujourd’hui sculpte votre cerveau de demain. »

Rick Hanson

S’initier à la pleine conscience

De nombreuses personnes me disent ne pas savoir comment commencer. Certaines pensent qu’il faudrait réussir à ne penser à rien. Non, ce n’est pas possible.

Voici trois exercices simples pour commencer :

Méditation de la respiration : Asseyez-vous confortablement, fermez les yeux et concentrez-vous sur votre souffle pendant 5 minutes. Remarquez chaque inspiration et expiration sans jugement.

Balayage corporel : Allongez-vous et portez progressivement votre attention à chaque partie de votre corps, des pieds à la tête, en notant les sensations présentes.

Marche méditative : Promenez-vous lentement en étant attentif à chaque mouvement de vos jambes et au contact de vos pieds avec le sol.

« La pleine conscience n’est pas quelque chose que vous faites,

c’est quelque chose que vous êtes. »

Sharon Salzberg

Test : Quelle est ma capacité à la pleine conscience aujourd’hui ?

Pour évaluer votre niveau actuel de pleine conscience, répondez aux questions suivantes.

Notez vos réponses de 1 à 5 : 1 = jamais 5 = toujours

• Je remarque lorsque mes pensées divaguent et je ramène doucement mon attention au moment présent.

• Je prends le temps de savourer les petits plaisirs de la vie quotidienne.

• Face à une situation difficile, je reste calme et centrée sur ce que je peux contrôler.

• J’accueille mes émotions, même désagréables, sans essayer immédiatement de les changer.

• Je fais régulièrement des pauses pour me reconnecter à moi-même.

Interprétation des résultats

• 20-25 points : Vous avez déjà développé une bonne habileté en pleine conscience. Continuez à pratiquer pour maintenir cet état.

• 10-19 points : Vous avez des bases solides, mais il y a encore des opportunités de croissance. Intégrez davantage d’exercices quotidiens.

• Moins de 10 points : La pleine conscience est encore nouvelle pour vous. Optez pour des pratiques courtes et régulières.

Pour conclure

La pleine conscience est bien plus qu’une technique, c’est une philosophie de vie qui invite à vivre chaque instant pleinement.

Que vous soyez débutante ou expérimentée, elle offre des outils précieux pour naviguer dans les défis modernes tout en cultivant la paix intérieure.

Testez dès aujourd’hui une technique de pleine conscience dans vos situations du quotidien, vous n’avez pas besoin de créer un moment spécifique !

Pour aller plus loin

Méditation de pleine conscience

Pour laisser l’intégration s’opérer

L’article Une vie épanouie grâce à la pleine conscience est apparu en premier sur Helene Faucon.

Développer la gratitude n’est pas seulement une question d’attitude ou de volonté, cela nécessite également l’acquisition et le renforcement de certaines compétences émotionnelles, cognitives et sociales.

Je vous propose ici une démarche de développement de vos capacités à plonger dans la gratitude dans la quotidienneté. Laissez vous inspirer et tester une pratique après l’autre, pour trouver celle qui sera facile pour vous !

Je vous ai préparé un audio de méditation pour vous guider dans la gratitude de la journée. Rendez vous en fin d’article !

On démarre la pratique aujourd’hui ?

« Le bonheur n’est pas quelque chose de prêt à l’emploi.

Il vient de vos propres actions. »

Albert Schweitzer

L’attention et la présence dans le moment présent

Pourquoi c’est important :

La gratitude repose sur notre capacité à remarquer ce qui se passe autour de nous. Si nous sommes distraite ou focalisée sur nos préoccupations, nous risquons de manquer les moments de grâce ou les petites choses positives.

Compétences à développer :

La pleine conscience : Apprendre à être pleinement présente dans le moment présent nous aide à remarquer les détails positifs de votre environnement. Article à lire : Une vie épanouie grâce à la pleine conscience.

Observation active : Prendre le temps de remarquer les gestes, les paroles et les événements qui méritent une reconnaissance.

Exercice pratique : Chaque jour, consacrez 5 minutes à observer attentivement votre environnement immédiat. Notez trois choses que vous appréciez mais que vous auriez pu ignorer autrement.

La mise en perspective

Pourquoi c’est important :

La gratitude implique de prendre du recul sur sa vie pour reconnaître les bénédictions, même dans des situations difficiles. Cela exige une aptitude à réfléchir et à relativiser.

Compétences à développer :

Pensée critique : Analyser une situation pour trouver et nommer ses aspects positifs, même si elle semble globalement négative.

Reformulation cognitive : Transformer des pensées négatives en perspectives constructives. Par exemple, voir un échec comme une opportunité d’apprentissage.

Exercice pratique : Lorsque vous traversez une période difficile, demandez-vous : « Qu’est-ce que cette situation m’a permis d’apprendre ou de découvrir ? » « En quoi cette épreuve peut se transformer en expérience ? »

« Nous devons apprendre à être reconnaissants non seulement pour les grandes choses, mais aussi pour les petites. » John F.Kennedy

La reconnaissance de l’autre

Pourquoi c’est important :

La gratitude est souvent dirigée vers autrui. Reconnaître les contributions des autres, qu’elles soient grandes ou petites, est essentiel pour nourrir cette émotion.

Compétences à développer :

Empathie : Comprendre les intentions et les efforts des autres pour mieux apprécier leurs actions.

Humilité : Accepter que nous avons besoin des autres et que nous ne pouvons tout accomplir seule.

Exercice pratique : Chaque soir, identifiez une personne qui a contribué à votre journée. Pensez à son intention et à l’impact de son intervention ou de sa présence.

La résilience émotionnelle

Pourquoi c’est important :

Dans les moments de stress ou de douleur, il peut être difficile de ressentir de la gratitude. La résilience émotionnelle permet de maintenir un état d’esprit positif malgré les défis.

Compétences à développer :

Régulation émotionnelle : Gérer vos émotions pour éviter de sombrer dans la frustration ou la colère face aux difficultés.

Optimisme : Cultiver une vision positive de l’avenir, même lorsque les circonstances actuelles sont difficiles.

Exercice pratique : Lorsque vous êtes confrontée à un obstacle, identifiez une chose positive qui pourrait en découler à long terme.

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« Le plus grand bien que tu puisses faire à ton prochain n’est pas de lui donner de ta richesse, mais de lui montrer ta reconnaissance. » Voltaire

Une expression sincère de la gratitude

Pourquoi c’est important :

Exprimez votre gratitude, renforcez non seulement vos relations, mais aussi votre propre sentiment de satisfaction. Cependant, cela nécessite des compétences en communication pour être sincère et efficace.

Compétences à développer :

Authenticité : Soyez honnête dans vos remerciements pour que votre gratitude soit perçue comme sincère.

Clarté verbale : Savoir formuler précisément pourquoi vous êtes reconnaissante pour transmettre votre appréciation.

Exercice pratique : Écrivez une lettre de gratitude à une personne importante dans votre vie. Soyez précise sur ce que vous appréciez chez elle et commentez comment cela vous a touché.

La tolérance et la patience

Pourquoi c’est important :

La gratitude exige parfois de surmonter des frustrations ou des attentes déçues. Être patiente avec soi-même et avec les autres facilite cette acceptation.

Compétences à développer :

Acceptation : Apprendre à accepter les imperfections des situations et des personnes sans jugement excessif.

Gestion des attentes : Ajuster vos attentes pour éviter de vous sentir constamment frustrée.

Exercice pratique : Lorsque quelque chose ne se passe pas comme prévu, prenez une profonde inspiration et listez deux aspects positifs de la situation.

« Quand on boit de l’eau, il faut penser à la source. »

Proverbe chinois

L’ouverture d’esprit et la curiosité

Pourquoi c’est important :

La gratitude repose sur une disposition à s’émerveiller et à apprécier la diversité des expériences. Une attitude curieuse et ouverte vous aide à découvrir des raisons d’être reconnaissante là où vous ne les attendez pas.

Compétences à développer :

Curiosité intellectuelle : Explorer de nouvelles idées, cultures ou perspectives pour enrichir votre compréhension du monde.

Ouverture aux surprises : Accueillir les imprévus comme des opportunités plutôt que comme des obstacles.

Exercice pratique : Essayez une nouvelle activité ou rencontrez une personne différente de votre entourage habituel. Notez ce que vous avez appris ou apprécié dans cette expérience.

La conscience de soi

Pourquoi c’est important :

Reconnaître vos propres besoins, émotions et valeurs est essentiel pour comprendre ce qui vous rend reconnaissante. La gratitude commence souvent par une connexion intérieure avec soi-même.

Compétences à développer :

Auto-réflexion : Prendre régulièrement du temps pour analyser vos émotions et vos pensées.

Gratitude envers soi-même : Apprendre à reconnaître vos propres efforts et réussites sans culpabilité ni modestie excessive.

Exercice pratique : Tenez un journal personnel où vous notez chaque jour une chose que vous avez accomplie ou dont vous êtes fière.

Pour conclure

Intégrer la pratique de la gratitude est accessible, c’est un état d’esprit à développer volontairement pour bénéficier des effets de cette hygiène de vie que l’on mérite.

Que vous vous octroyez un moment dédié chaque soir pour rendre hommage au meilleur moment de la journée ou que vous teniez un journal de gratitude (d’autres idées dans l’article « La gratitude, un pouvoir qui change la vie »), développer sa capacité à ressentir et à exprimer la gratitude est un processus qui implique plusieurs compétences : l’attention à soi et aux autres, l’empathie, la résilience et la communication sincère.

Ces compétences ne se développent pas du jour au lendemain, mais avec de la pratique régulière et des exercices adaptés, elles deviennent des habitudes naturelles.

La gratitude est une action que vous pouvez choisir de pratiquer chaque jour pour transformer en pleine conscience votre vie et celle des autres.

Pour aller plus loin

Méditation de gratitude de la journée

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La gratitude est une émotion humaine universelle qui transcende les cultures et les époques. C’est la reconnaissance sincère que l’on peut ressentir envers une personne, un contexte ou envers soi-même, pour un bienfait éprouvé.

La gratitude joue un rôle fondamental dans le bien-être mental, physique et dans nos relations. Au-delà d’un terme trop souvent utilisé sans y donner le sens qu’il mérite, il est temps de connaître l’ampleur de cette hygiène de vie indispensable. Je vous propose quelques pistes, à vous de tester et de trouver votre pratique préférée !

Prête à intégrer la gratitude dans votre hygiène de vie ?

« Les personnes reconnaissantes éprouvent des degrés plus élevés d’émotions positives comme la joie, l’enthousiasme, l’amour, le bonheur, l’optimisme »

Robert Emmons

Origine de la gratitude

Le concept de gratitude remonte à l’Antiquité et est profondément enraciné dans les traditions philosophiques et religieuses. Les Grecs anciens considéraient la gratitude comme une vertu essentielle, symbole d’une société harmonieuse. Aristote, par exemple, voyait la gratitude comme une composante clé de l’amitié et de la réciprocité.

Dans les textes religieux, la gratitude est souvent mentionnée. Dans le christianisme, l’Islam, le bouddhisme ou encore le judaïsme, exprimer sa reconnaissance envers autrui est une pratique spirituelle centrale. Ainsi, la gratitude n’est pas seulement une émotion individuelle, mais aussi un lien social qui unit les êtres humains.

En psychologie moderne, la gratitude a été popularisée par des chercheurs tels que Robert Emmons et Michael McCullough, qui ont exploré son impact sur le bien-être à travers des études empiriques.

Définition de la gratitude

La gratitude peut être définie comme « une reconnaissance sincère des bienfaits reçus, qu’ils soient matériels, émotionnels ou immatériels « . Elle implique à la fois une appréciation des aspects positifs de la vie et une reconnaissance de leur origine extérieure à soi-même.

Selon Emmons, la gratitude repose sur trois dimensions principales :

Reconnaissance : Être conscient des bénédictions reçues.

Valorisation : Apprécier ces bénédictions et considérer leur importance.

Réponse : Exprimer sa reconnaissance, que ce soit verbalement ou par des actions.

La gratitude ne se limite pas aux grands événements, elle peut également s’appliquer aux petits moments du quotidien, comme un sourire, un compliment ou une aide inattendue.

« La gratitude est non seulement la plus grande des vertus, mais aussi la mère de toutes les autres. »

Marcus Tullius Cicéron

Etudes fondamentales sur la gratitude

L’étude d’Emmons et McCullough (2003)

Cette recherche est l’une des plus influentes dans le domaine de la gratitude.

Les chercheurs Robert Emmons et Michael McCullough ont demandé à trois groupes de participants de tenir un journal pendant 10 semaines. Chaque groupe avait une tâche différente :

Groupe 1 : Noter les événements positifs pour lesquels ils étaient reconnaissants.

Groupe 2 : Noter les événements négatifs ou frustrants.

Groupe 3 : Noter des événements neutres sans jugement.

Résultats :

Le groupe pratiquant la gratitude a signalé une significative de leur bien-être général, y compris une meilleure satisfaction de vie, une augmentation du sentiment de bonheur et une diminution des symptômes dépressifs.

Ils se sentaient également plus optimistes et avaient tendance à faire plus d’exercice physique que les autres groupes.

De plus, ces participants ont rapporté moins de visites chez le médecin, suggérant un impact positif sur la santé physique.

L’étude de Seligman, Steen, Park et Peterson (2005)

Dans cette expérience, Martin Seligman, pionnier de la psychologie positive, et ses collègues ont testé plusieurs interventions positives, dont une « lettre de gratitude ».

Les participants devaient écrire une lettre sincère à une personne qu’ils n’avaient jamais suffisamment remerciée.

Résultats :

Les participants qui avaient écrit et envoyé la lettre ont connu une augmentation immédiate et durable de leur bonheur.

Cet effet était encore perceptible un mois après l’intervention, ce qui montre que des actions simples comme exprimer sa reconnaissance peuvent avoir des effets durables.

« Ne mesure pas tes problèmes, mais compte tes bénédictions. »

Robert Louis Stevenson

Des bénéfices insoupçonnés

La régulation émotionnelle

L’étude de Wood (2008) a examiné comment la gratitude influence la manière dont les individus gèrent leurs émotions. Les chercheurs ont découvert que les personnes disposant d’un niveau élevé de gratitude avaient tendance à mieux réguler leurs émotions face aux situations stressantes.

Résultats :

Les personnes reconnaissantes utilisaient davantage des stratégies d’adaptation positives, comme la réinterprétation des événements difficiles sous un angle constructif.

Elles présentaient également une résilience accrue face aux traumatismes ou aux périodes de crise.

L’amélioration du sommeil

Une étude publiée dans Applied Psychology : Health and Well-Being a exploré l’effet de la gratitude sur le sommeil. Les participants devaient passer 15 minutes chaque soir à écrire trois choses pour lesquelles ils étaient reconnaissants avant de se coucher.

Résultats :

Les participants ont signalé une qualité significative de leur sommeil, avec une durée de sommeil plus longue et une réduction des troubles du sommeil.

Cette pratique permet de calmer l’esprit en favorisant les pensées positives avant de dormir.

Réduction de la douleur chronique

L’étude de Hill (2016) a analysé l’impact de la gratitude chez des patients souffrant de douleurs chroniques. Il a été constaté que ceux qui intégraient des pratiques de gratitude dans leur quotidien ressentaient une diminution perçue de la douleur.

Résultats :

La gratitude aurait un effet sur le système nerveux central, modulant la perception de la douleur.

Elle stimule également la production de dopamine et de sérotonine, des neurotransmetteurs associés au bien-être et à la régulation de la douleur.

Le renforcement des liens sociaux

Sara Algoe et ses collègues (2010) ont étudié le rôle de la gratitude dans les relations romantiques. Les participants devaient noter des moments où ils avaient exprimé ou reçu de la gratitude dans leur couple.

Résultats :

Les couples qui pratiquaient la gratitude mutuelle rapportaient une meilleure communication, une plus grande satisfaction relationnelle et une intention renforcée de rester ensemble. La gratitude agit comme une « colle sociale », créant un cercle vertueux de soutien et de réciprocité.

La confiance et la coopération

L’étude de Barlette et De steno (2006) a exploré comment la gratitude affecte les comportements prosociaux. Les participants recevaient une aide inattendue lors d’une tâche, puis on leur demandait de collaborer avec leur bienfaiteur dans une activité ultérieure.

Résultats :

Ceux qui ressentaient de la gratitude étaient plus enclins à coopérer et à faire preuve de générosité en retour.

La gratitude augmente également la perception de confiance envers autrui, facilitant ainsi les interactions sociales.

La réduction du stress et des traumatismes

Barbara Fredrickson, spécialiste des émotions positives, a étudié (2003) comment la gratitude contribue à la résilience face aux expériences traumatisantes.

Résultats :

Les personnes pratiquant la gratitude étaient mieux équipées pour faire face aux défis émotionnels, car elles focalisaient leur attention sur les aspects positifs de leur vie plutôt que sur les pertes ou les difficultés.

Cette capacité à trouver du sens et de la valeur dans les expériences difficiles renforce la résilience.

« Cultivez la gratitude comme une habitude de votre cœur, car elle est la mémoire même du cœur. »

Ralph Waldo Emerson

Pour conclure

Les études scientifiques soulignent clairement que la gratitude est bien plus qu’une simple émotion passagère. Elle agit comme un puissant catalyseur pour améliorer notre bien-être mental, physique et social. Que ce soit en renforçant les connexions neuronales, en particulier concernant le stress ou en renforçant les relations interpersonnelles, la gratitude offre des bénéfices tangibles et mesurables sur la réduction du stress, l’amélioration du sommeil, la réduction de la douleur, le renforcement des liens durables, le développement de la confiance et de la coopération. La gratitude permet aussi de développer des compétences émotionnelles, cognitives et sociale (à lire ici).

Ces bénéfices sont à portée de main. Ne laissons pas les contraintes du quotidien et les enjeux relationnels ou professionnels sacrifier ce bien être.

En intégrant des pratiques simples comme la tenue d’un journal de gratitude ou l’écriture de lettres de remerciement, vous pouvez transformer votre vie. Comme le montrent ces études, la gratitude n’est pas seulement une vertu, c’est un outil puissant pour cultiver le bonheur et la santé.

La gratitude a le pouvoir de nous connecter à l’essentiel, de renforcer nos liens humains, et de transformer notre perception du monde.

Vous le méritez.

A lire « Développer sa capacité à la gratitude »

(Gratitude et neurosciences, Compétences développées par la gratitude, Pratiques et audio de méditation)

A lire : « Une vie épanouie grâce à la pleine conscience »

L’article La gratitude, un pouvoir qui change la vie est apparu en premier sur Helene Faucon.

La technique du Retraitement de l’Information Traumatique par les Mouvements Oculaires RITMO a été développée pour solliciter nos capacités cérébrales à revenir sur la manière dont nous avons traité les informations d’un choc émotionnel en urgence.

Qu’est-ce que le RITMO : Retraitement de l’Information Traumatique par les Mouvements Oculaires ?

Cette technique est peut-être plus connue par son brevet américain : l’EMDR pour Eye Movement Desensitization ans Reprogressing, soit l’intégration neuro-émotionnelle par les mouvements oculaires.

L’EMDR a été découvert en 1987 par la psychologue américaine Francine Shapiro. Elle a été validée par la Haute Autorité de Santé et l’Organisation Mondiale de la Santé.

Il s’agit de retraiter les informations d’un événement marquant ou une période difficile, pour libérer la souffrance, les blocages et les images résiduelles du traumatisme, bref apaiser les séquelles de cet événement.

Quand utiliser la méthode RITMO ?

Le RITMO est utilisé pour traiter les traumatismes mais aussi revenir sur nos conditionnements.

– après un moment traumatique, vécu ou dont nous avons été témoin, qu’il s’agisse d’un choc émotionnel ou d’une période éprouvante,

– pour rétablir une vérité sur toutes les fausses croyances que l’on peut se créer sur soi-même, sur les autres et sur les fatalités de la vie.

Nous n’avons pas tous la même capacité résiliente (faculté à rebondir et se réparer), ni le même terrain génétique (régulation de l’axe hypothalamo-hypophyso-surrénalien et des médiateurs de l’inflammation).

C’est pour cette raison qu’il n’existe pas, en thérapie, d’échelle de gravité d’une problématique.

Les informations (émotions et pensées) de ce dossier (cet événement, ce conditionnement …) seront retraitées sereinement, à distance du danger.

Il est possible d’utiliser cette technique pour chacun des dossiers qui freinent notre authenticité, empêchent la réalisation de nos projets, sabotent notre vie…

Le RITMO est une technique partiellement hypnotique

Dans cette technique, plusieurs principes hypnotiques sont utilisés.

Dans un état de conscience modifié, la suggestion d’images est utilisée pour guider ce que vous pouvez résoudre de vous-même et la détermination de l’objectif de travail.

Des questions spécifiques sont posées à des moments choisis.

L’importance des croyances personnelles, l’émergence des émotions, les pensées et les sensations durant les stimulations bilatérales influencent le déroulement de la séance.

Une désensibilisation émotionnelle et cognitive

Le travail de désensibilisation permet de calmer les perturbations émotionnelles telle que :

– le sentiment d’insécurité, de danger imminent, les sursauts,

– les angoisses, le stress chronique,

– les manifestations sensori-motrices, les douleurs (migraines, hypertensions, maladies dermatologiques),

– les émotions excessives au regard du contexte,

– la dissociation,

– l’identification à l’agresseur,

– la culpabilité, la sur responsabilité,

– le manque de confiance en soi et dans les autres,

– évitement mental et comportemental.

Quelques exemples :

« Depuis cet accident de voiture, je sais qu’un drame peut arriver à tout moment. Même si je m’empêche de conduire, j’ai tellement conscience du danger que mon exéma ne se calme pas ».

Si j’ai eu un parent réactif dans l’agressivité au moment de faire mes devoirs, j’ai pu me dire intérieurement :

– « j’ai des problèmes de compréhension et une mauvaise mémoire, il y a beaucoup de métiers que je ne pourrai pas exercer », puis ne jamais se sentir capable dans certains domaines à l’âge adulte,

– « j’ai peur de faire comme ma mère/mon père, ce qui augmente mon anxiété, je suis alors moins tolérant.e avec mes enfants ».

– « Je n’ai pas eu un bon père, alors je ne serai pas un bon père, mes enfants seront mieux sans moi »

– « Ma mère ne m’a pas donné un bon exemple, je ne vais pas savoir être une bonne mère, il vaut mieux que je laisse faire les autres à ma place »

Si j’ai grandi dans un environnement conflictuel, alors :

– je peux banaliser ce type de comportement et faire subir mon agressivité aux autres, à qui je vais reprocher d’être trop sensibles s’ils me le font remarquer,

– ou alors je peux développer des stratégies d’évitement du conflit qui seront en fait un évitement du dialogue, une incapacité à s’affirmer et peut-être même à avoir ses propres opinions.

Si durant mon enfance pourtant heureuse, j’ai toujours recherché la validation de mon parent alors que celui-ci était soit absent soit exigent, alors je peux avoir compris des règles telles que :

– « il faut que j’ai les meilleures notes à mes contrôles pour être digne de sa satisfaction », puis à l’âge adulte vouloir démontrer sa valeur à chaque occasion et ne pas voir sa légitimité,

– « j’ai peur de le déranger si je fais du bruit, il vaut mieux que je ne me fasse pas remarquer » puis savoir être transpatent.e à l’âge adulte et ne pas prendre sa bonne place,

– « si je suis parfait.e, je mériterai son amour », et développer un perfectionnisme qui empêche de s’épanouir.

Si j’ai subi l’adultère dans ma précédente relation alors :

– je peux en prendre trop de responsabilité et avoir compris que je ne suis « pas assez … », alors dans ma relation actuelle je vais dévaloriser ce que je suis et ce que je représente, et/ou alors j’en ferai toujours trop pour tenter d’empêcher une autre trahison,

– je peux donner toute la responsabilité à une globalité « tous les hommes trompent », « toutes femmes sexy veulent tromper », « en amour tout le monde se trahit un jour » et me condamner à revivre la blessure de trahison au moindre déclencheur,

– je peux vouloir me préserver de la trahison en évitant l’engagement relationnel, donc en me privant de moments positifs qui pourraient contredire ma certitude.

Durant la séance de RITMO : une stimulation réparatrice

Il s’agit d’une stimulation bilatérale alternée. Ces stimulations sont tactiles (tapotement sur les genoux), auditives (claquements de doigts) et visuels (mouvements de la main à suivre du regard).

Ces stimulations activent les processus neurobiologiques de retraitement du souvenir traumatique. Plusieurs études démontrent que ces stimulations permettent :

– d’accéder au réseau de mémoire qui contient ces souvenirs traumatiques,

– d’inciter la liaison avec les expériences positives favorisant les mécanismes d’adaptation positive,

– de retraiter les informations de ce réseau complexe.

Le souvenir est remis à sa bonne place : dans le passé.

La conscience de la situation présente est développée : je suis en sécurité.

Le degré de vérité d’une croyance négative séquelle est restreint.

Le degré de vérité d’une croyance positive choisie est accru.

Ne vous condamnez pas à subir les effets de vos conditionnements. Il n’y a aucune fatalité. Allégez-vous.

Evitez de faire subir à votre entourage tous ces mécanismes de défense qui vous semblent normaux. Ne sabotez pas vos relations ni votre réussite à cause de schémas répétitifs. Qu’ils soient identifiés ou non, ces fonctionnements ne sont pas votre identité.

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Que l’on connaisse la cause de son mal-être ou non

– Il arrive qu’on se sente mal sans savoir pourquoi. On se sent mal et c’est déjà une information importante.

– Parfois on se dit même qu’on a tout pour être heureux.se et on s’en veut de déprimer.

– D’autres fois, on sent bien qu’il y a un événement non digéré qui impacte trop notre vie actuelle.

– Et puis il arrive aussi qu’on se sente harcelé.e par des pensées obsessionnelles ou des cauchemars de ce qui n’est pas réglé.

Que vous connaissiez la cause ou non, vous ne pouvez pas continuer votre chemin de vie en le subissant.

Nous pouvons rechercher ensemble la blessure d’origine. Si plusieurs blessures s’activent et s’amalgament, nous pouvons les identifier et déterminer ensemble un plan de travail. Nous allons travailler en équipe.

Comment savoir si on a besoin de suivre une thérapie individuelle ?

C’est une démarche responsable que de chercher à résoudre ses difficultés par soi-même. Quand on a du mal à trouver des tentatives de solution différentes, on peut demander conseil à des amis. Parfois on ne trouve pas d’amis à l’écoute, ou alors on n’ose pas parlé de notre problème, ou même avec de bons conseils, la situation n’évolue pas de manière assez satisfaisante.

On peut alors se sentir seul.e et se résigner, « c’est la vie », « ce qui ne tue pas nous rend plus fort », arrêtez de vous torturer !

– Se sentir seul.e, incompris.e,

– ressentir la difficulté depuis des mois,

– se sentir perdu.e,

– ne plus réussir à réfléchir de manière constructive,

… sont des indications pour décider de prendre soin de soi, se donner un critère de priorité pour ce sujet trop présent. Si vous ne trouvez pas de solution par vous-même c’est que vous avez besoin d’œil extérieur, d’utiliser des méthodes spécifiques et adaptées.

Et si vous savez au fond de vous que vous avez vécu un épisode traumatique, ne le laissez pas vous envahir.

Quand ça n’évolue pas assez malgré nos efforts, en parler avec une personne dont c’est le métier va permettre de faire assez « autrement » pour que le résultat soit assez différent. Nous méritons de passer ces paliers d’évolution.

Ce n’est pas parce que vous ne pouvez pas le faire vous-même que c’est une fatalité.

Observez les signes qui vous parlent de votre mal-être :

Au niveau du comportement :

– suréaction ou apathie,

– se montrer susceptible, sur la défensive, agressif.ve,

– impossible de se concentrer,

– sautes d’humeur, irritabilité.

Sur le plan corporel :

– problèmes intestinaux, tensions musculaires,

– troubles du sommeil,

– troubles alimentaires,

– céphalées de tension,

– fatigue persistante, épuisement,

– hypo-hypertensions artérielle, arythmies cardiaques,

– manifestations cutanées.

Nos émotions ont toujours un message pour nous :

– la colère qui implose ou explose,

– la tristesse persistante qui nous ralentie,

– la peur qui nous immobilise ou au contrainte nous agite, qu’elle soit silencieuse ou qu’elle se transforme en angoisse,

– le dégout ou l’absence d’envie et d’intérêt pour ce qui nous motivait avant,

– le désarroi qui nous déroute et nous laisse indécis.e, dépassé.e,

– la honte d’une partie de nous-même,

– la culpabilité excessive.

Dans nos relations cela peut se manifester par :

– la peur d’être abandonné.e, ou se désengager,

– se sentir rejeté.e, ou rejeter l’autre,

– se sentir incompris.e, non considéré.e à notre juste valeur, pas assez sollicité.e, ou s’isoler,

– se sentir insécurisé.e, fragilisé.e, découragé.e, impuissant.e, vidé.e,

– se sentir toujours insatisfait.e, inconsolable, ou provoquer le conflit.

Bref, vous l’avez compris, si ne vous sentez pas bien ou si vous pensez que vous créez des souffrances, il ne faut surtout pas rester avec ça.

Les séances de thérapies sont des moments privilégiés que l’on mérite amplement !

Personne ne mérite de conserver ses blessures

La thérapie pour se réparer et avancer enfin

Oui je crois profondément que la compréhension de nos épreuves nous permettent d’avancer vers un nouveau palier. Ce passage à un autre niveau est possible, même si nous avons subi des événements que la vie nous a imposé.

Le seul moyen de ne pas vivre cela pour rien, de façon injuste, c’est de le transformer en leçon d’expérience, en ressource intérieure qui enrichit notre prochaine version de nous-même.

C’est aussi de cette façon que nous pouvons laisser dans le passé les événements et les personnes qui appartiennent à cet espace-temps. Quand le passé influence trop notre présent, c’est que ce passé n’est pas assez bien résolu, ni assez bien rangé à sa bonne place. C’est à conscientiser et nous pouvons aussi demander à notre inconscient de faire sa part de boulot !

Je suis d’ailleurs passionnée par la manière dont notre partie inconsciente travaille pour nous à chaque instant. J’aime beaucoup solliciter cette partie de nous qui a compris sans que nous le sachions, qui a développé des solutions sans que nous nous en rendions compte, qui nous permet de nous adapter aux mouvements de la vie.

Notre inconscient adore travailler pour nous, mais comme il n’a pas la même logique que notre partie consciente, il a parfois besoin d’indications et de mises à jour. Se connecter à soi-même permet de rester en évolution permanente, et c’est de notre responsabilité.

Débuter une thérapie c’est prendre ses responsabilités

Cette notion de responsabilité est fondamentale pour moi. Il est de notre unique responsabilité de comprendre et prendre en charge notre état émotionnel et toutes ses conséquences.

On ne peut pas seulement faire le constat de nos blessures et en faire subir les conséquences à notre entourage, tout en cultivant l’attente profonde qu’il réponde à nos besoins. Des besoins qu’on aurait même pas pris le temps d’identifier soi-même.

Nous sommes la seule personne à pouvoir nous réparer et répondre à nos propres besoins.

C’est ce qui nous permet d’être pleinement qui nous sommes et rester dans notre indépendance. Grâce à ça, nous pouvons construire des liens qui nous correspondent et accepter sereinement que l’autre contribue à notre bien-être, comme nous contribuons à son bien être.

On ne peut pas changer les autres, mais on peut modifier notre environnement en l’influençant de notre propre énergie.

Alors prenons soin de nous ! Il est essentiel de déprogrammer nos conditionnements pour devenir soi-même, d’entendre les messages inconscients bienveillants de nos émotions, de se dépolluer de nos mécanismes erronés, d’apaiser nos blessures, pour pouvoir créer des relations de qualité et indiquer à l’autre de quelle manière le lien peut être solide.

Notre évolution n’est pas un chemin d’une progression constante.

Nous avançons par palier. C’est l’état de mal être qui nous indique que nous ne sommes plus à la bonne place, nous avons à passer au palier supérieur, bien plus adapté à ce que nous sommes devenu sans le voir.

Le passage à l’étape suivante n’est pas confortable, c’est pour ça qu’il est utile d’être accompagné.e.

Un œil professionnel permet de proposer des hypothèses auxquelles nous n’avons pas pensé, et d’utiliser des méthodes qu’on ne connait pas toujours, pour avancer plus efficacement, plus vite et durablement.

Il ne s’agit pas de tout révolutionner dans sa vie, mais de se réparer pour pouvoir modifier des attitudes intérieures et des réactions au quotidien, de mettre en place des bonnes habitudes pour soi, des habitudes pratiques et naturelles. Alors voilà, c’est de cette manière que je vous propose de travailler avec moi.

Comment se déroule la thérapie individuelle avec moi ?

La thérapie individuelle en approche systémique ce n’est pas parler seul.e sans réponse de ma part.

Ce n’est pas non plus juste le loisir de discuter de ses problèmes.

Ce n’est pas non plus un coaching de protocoles d’action à suivre.

Ce n’est pas se sentir jugé.e parce qu’on n’a pas bien géré sa vie.

Il s’agit de s’entendre parler, de se poser les bonnes questions, puis de conscientiser ces choses qui avaient échappé à votre réflexion.

Ensuite il s’agit de faire travailler votre partie inconsciente sur les mécanismes qu’elle a mis en place pour vous, mais qui sont malheureusement erronés, puisqu’ils ne font plus l’effet escompté aujourd’hui.

Il s’agit d’actionner les parties de votre cerveau qui vont pouvoir retraiter les informations traumatiques, et aussi les séquelles que vous avez observé.

Tout cela se fait par des méthodes douces, naturelles et non intrusives. Je n’ai pas besoin de tout savoir en détail pour faire travailler ces parties de vous.

Voici la liste de ce que l’on va aborder ensemble progressivement :

– les incompréhensions liées à une mauvaise communication

– les blessures qui parlent à votre place

– les mécanismes inconscients qui ont besoin d’une mise à jour

– les enjeux relationnels qui ne vous appartiennent pas

– les peurs invalidantes

– les manifestations psychosomatiques

– les schémas répétitifs

– les changements de vie inconfortables

– les questions existentielles

Votre responsabilité ensuite sera de laisser faire le travail intérieur qu’on aura enclenché.

Parfois je pourrai vous proposer une question a laquelle réfléchir jusqu’à la séance suivante, ou bien un exercice à pratiquer, ou vous envoyer un de mes ebook sur les théories qu’on aura abordées ensemble.

Une séance toutes les deux semaines me semblent être une bonne fréquence pour avancer.

Si vous vivez une période de crise, nous pouvons nous voir toutes les semaines.

N’hésitez pas à m’envoyer un message pour me poser vos questions !

Restons connectées

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La thérapie permet de ne pas abandonner son couple.

Beaucoup de personnes ont peur de faire une thérapie de couple. Peut-être parce que beaucoup pensent qu’il s’agit d’une solution de dernier recours. Entamer cette démarche serait alors le constat d’échec brutal qui ne peut mener qu’à la séparation.

Bien au contraire …

En reportant le travail sur sa relation, on l’abandonne à sa dégradation programmée.

J’ai rencontré des personnes qui préféraient ne pas aborder leurs difficultés conjugales, car elles avaient l’impression que le fait de parler du problème lui donnait de l’ampleur.

J’ai entendu les bonnes idées d’autres personnes, qui avaient lu de nombreux livres et écouter des podcasts, mais qui n’avaient jamais mis en place les changements souhaités.

J’ai compris aussi que de bons amis peuvent donner de bons conseils, pour arriver au bon résultat. Malgré toutes leurs bonnes intentions, les amis souvent se projettent eux même : leurs conseils ne s’adressent pas à nous, mais parlent d’eux, s’ils étaient dans notre situation … telle qu’ils l’ont comprise.

Une thérapie de couple permet d’obtenir un point de vue extérieur à la dynamique cyclique à laquelle nous sommes devenus aveugles. Ce regard extérieur est professionnel, il s’agit donc d’une expertise, suivie de conseils et d’un accompagnement dans les paliers d’évolution à franchir.

Comment se déroule la séance ?

L’approche systémique est un courant de pensée qui étudie la qualité des interactions. La nature du lien donne de nombreuses indications sur le fonctionnement que chacun utilise dans la relation et sur le fonctionnement du couple.

Mes questionnements portent par exemple sur :

-la nature des interactions entre les individus,

-la place de chacun,

-les enjeux de la relation,

-les émotions ressenties,

-les types de communication utilisés,

-les tentatives de solutions déjà mises en place,

-la recherche de solutions qui conviennent aux besoins de chacun …

Je ne suis jamais un arbitre dans les conflits, il ne s’agit en aucun cas de déclencher une dispute habituelle en attendant mon intervention.

Je ne suis pas non plus celle qui sait, mais je vous pose des questions sur ce qui doit évoluer et je vous donne des conseils adaptés à votre nature et à votre projet.

Mes questionnements sont concrets et des exercices/outils vous sont proposés, à votre rythme.

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